De când au început VIP-urile să populeze puşcăriile patriei, se pune tot mai acut problema ridicării nivelului de confort al celulelor.
Nu se poate ca megainfractori şi superpoliticieni borfaşi să beneficieze de aceiaşi păduchi, mai mult sau mai puţin laţi, ca ai unor hoţi de buzunare, de exemplu.
De aceea vin cu câteva propuneri care sigur vor mai ameliora situaţiile dezastruoase din arestul poliţiilor şi din puşcării.
1. Dacă femeilor li se confiscă sutienul, obligatoriu şi bărbaţilor trebuie să li se rechiziţioneze suspensorul.
2. Pentru păstrarea echilibrului ecologic în celule, şobolanilor existenţi li se vor aduce câteva pisici.
3. Odată cu înmulţirea pisicilor se poate cere introducerea în celule a câtorva câini.
4. Nu se mai admit WC-uri turceşti, ci numai pe acelea de fabricaţie românească.
5. Dacă poliţiştii nu asigură uşă la grupul sanitar, sunt obligaţi ca în termen de două săptămâni să desfiinţeze şi uşa de la intrarea în celule.
6. În celulele pentru femei se vor scoate paturile suprapuse urmând ca deţinutele să fie suprapuse gardienilor.
7. Gardienii vor fi racolaţi din rândul trupelor de stripperi Chippendales.
8. Micul dejun va consta în lapte de nutrie servit cu pipeta de cristal.
9. Dacă deţinutele au apă la genunchi sau plămâni nu vor mai beneficia de apă caldă de la robinet.
10. Şeful de arest, care nu asigură foen în celulă, mă-sa-i curvă.
