Luni
Vio către Ghiusi. „Ai văzut, mă? Dacă nemţii sunt băieţi de treabă, le dăm funcţii căcălău”. „Ce vrei să zici cu asta?”. „Pe sasul Iohannis l-am făcut preşedinte, pe neamţul Helvig şef la SRI”. „Şi la SIE pe cine o să puneţi?”. „Mă gândeam la Ricky Dandel”.
Marţi
Un grup de părinţi au înfiinţat o organizaţie care militează pentru religie în şcoli. O doamnă a explicat: „Cred că e necesar ca religia să se practice în şcoli”. „De ce?”. „Păi preoţilor care predau le dăm doar un amărât de salariu. Dacă se desfiinţează religia ca materie, trebuie să le ridicăm biserici şi case parohiale. Şi sunt vreo 30.000”.
Miercuri
Husarul a intrat în pită la Primărie. „Cum te simţi ca viceprimar?”. „Excelent. Eu sunt un om al schimbărilor. Am zugrăvit, am schimbat mocheta, am lustruit biroul, e altă viaţă”. „Şi cu Bolovanul cum te împaci?”. „Abia aştept să mă cert, ca apoi să vă arăt cum mă împac cu el”.
Joi
Cu preşedintele elevilor pe municipiu. „Am auzit că a început simularea pentru Bacalaureat. Crezi că vă e de folos?”. „Sigur că da. Toată lumea e fericită. Ei simulează că ne dau Bacul, noi simulăm că învăţăm”.
Vineri
Juji, nervoasă. „Văd că iarăşi veniţi cu şovinisme şi vă legaţi de statuile noastre”. „La ce te referi?”. „De ce să-l punem pe Ladislau în centru? Oare nu ar fi mai bine mai pe la autogară?”. „Tu ce soluţii propui?”. „Eu aş pune toate statuile pe roţi. Că uite, cum vine o nouă conducere, cum se mută grupurile statuare”.
Sâmbătă
La un liceu din oraş s-a muşamalizat o tentativă de viol. Inspectorul şcolar care a cercetat cazul era revoltat. „Degeaba scrie presa că a fost vorba de un elev din a XII-a şi o fată din a IX-a!”. „Da’ cum era?”. „Era vorba de o profesoară din ’53 şi un coleg din ’56. Şi nu a fost viol, că s-a dus muncă de lămurire”.
Duminică
După reţeaua de termoficare a mai căzut una. Reţeaua de traficanţi de ţigări.
