Luni
Vio către Ghiusi: „Ai fost la festivalul sarmalelor?”. „Nu merg eu la nimic dacă nu este bograci şi ceardaş”. „Păcat, că a ieşit foarte bine. Şi nu te mai da aşa mare patriot, că dacă mai vin mulţi refugiaţi peste voi, la anul mâncaţi numai şaormă”.
Marţi
Puradel, nervos: „Mă, voi vreţi să ne exterminaţi?”. „De unde şi până unde?”. „Am auzit că mai nou vreţi să ne închideţi restaurantele”. „Nu ştiam că există restaurante cu specific ţigănesc”, i-am zis. „Vreţi să închideţi tomberoanele cu gunoaie. Păi şi noi de unde mai mâncăm?”.
Miercuri
Vicele, supărat: „Bine că fac lucrări de sute de milioane de euro şi mă înec cu rahatul ăla de Pasaj!”. „E adevărat că până la urmă o să plătim bani grei la UE?”. „Calculul meu e altul. Iau bani de la Marconst, îi dăm la UE şi facem Pasajul pe banii noştri. Şi dacă vreau mozaic, pun mozaic, dacă vreau moloz, moloz bag”.
Joi
Rectorul Barney: „S-au înscris foarte puţini la Sorbonica. Astea-s prostiile primarului, care-i împinge pe copii la profesionale, de parcă noi n-am putea asigura acelaşi nivel de instruire”. „Şi ce vei face?”. „Vin refugiaţii, îi cazăm la noi şi nici n-o să observe cum în 3 ani devin absolvenţii noştri”.
Vineri
Bolovan, în sfârşit fericit: „Am reuşit să băgăm în Codul Fiscal ca toate casele neîngrijite să aibă un impozit de 5 ori mai mare”. „Asta ce înseamnă?”. „Înseamnă că ori vom avea clădiri frumoase, ori propietari supli, muritori de foame”.
Sâmbătă
Avem fotografi de elită. „Am luat atâtea diplome câte nu a emis în 5 ani Inspectoratul Şcolar”, s-a lăudat unul. „Adevărul e că, la câte minuni se întâmplă pe la noi, ai şi ce poza”. „E destul să fac nişte poze de paşaport. La ce mutre avem, străinii cred că e vorba de portrete”.
Duminică
Premierul a declarat că de acum înainte salariul minim va deveni maxim.
