Luni
Vio către Ghiusi: „Am înțeles că sunteți nervoși că firma voastră nu a câștigat licitația pentru colectarea gunoaielor în zona metropolitană”. „Îți dai seama ce minunat ar fi fost ca noi să colectăm, noi să separăm gunoiul și tot noi să-l depunem la groapă. Adică să pasăm, să centrăm și să dăm cu capul”.
Marți
Fostul șef de la APIA, cântând: „Aminitirile mă chinuiesc!”. „Te-a apucat nostalgia?”. „Nu, pandalia! Un fraier de primar și nevastă-sa au decontat milioane de euro pentru o plantație care nu există, iar eu am semnat, că era sarcină de partid”. „Păi, ăsta e furt din fonduri europene!”. „Eu zic că-i act patriotic, că intră bani în România”.
Miercuri
Șefii de la Electrica, nemulțumiți. „Auzi, mă, să ne facă pe toți bolnavi de coronavirus, când noi suntem sănătoși tun”. „Dar de unde zvonul că sunteți bolnavi?”. „S-a auzit că există efectul Corona la liniile de înaltă tensiune și fraierii au crezut că ne-am molipsit de la ele”.
Joi
Puradel, zâmbitor: „Maternitatea a mai băgat un milion de euro pentru blocurile operatorii”. „Și ce te bucuri așa?”. „Păi, 90% dintre paciente sunt neamurile mele, așa că de-acum înainte vom avea și mai bune condiții de sporire a neamului românesc”.
Vineri
Șeful Inspectoratului Școlar, cu o observație de bun-simț. „Se pune problema că nu vom avea locuri destule în clase pentru elevi, ca să putem păstra distanțarea fizică”. „Și nu e așa?”. „Ținând cont că gradul de abandon al școlii este de 40%, eu i-aș ruga pe cei cărora nu le place școala să nu mai vină deloc la ore”.
Sâmbătă
Doi taximetriști care transportau transfugi au fost acuzați de trafic de persoane și li s-au confiscat mașinile. Unul din ei a declarat: „Data viitoare îi duc în spate, poate atunci o să-mi confiște sciatica”.
Duminică
Vești bune pentru urâți și urâte! Masca e obligatorie și în spațiile deschise.
