Luni
Vio către Ghiusi: „Ai văzut ce deștepți sunt medicii care iau șpagă de la studenți?”. „Chiar că-s deștepți! Vor să ajungă colegi cu niște loaze care nu știu nimic, că uite-așa ies ei în evidență”. „Pe mine m-a uimit că și-au făcut cabinete private unde consultă numai plicurile primite de la studenți”.
Marți
Păstorul ne dă vești bune: „De la primăvară o să deschidem parțial Muzeul”. „Păi nu vă deranjează că mobilierul e luat de la second hand?”. „Nici vorbă, cu cât e mai vechi cu atât este considerat și el piesă de muzeu”. „Dar ceva exponate deosebite o să aveți?”. „Așteptăm să se termine actualul mandat. Poate aducem niște exponate de la Parlament, așa ceva nici la Muzeul Antipa nu vedeți”.
Miercuri
Tanti Zoe pensionara, revoltată: „Auzi, măi copii, să mă ia pe mine la 11 metri fufa aia a lui Vadim Tudor care e ministră la Muncă!?”. „Da’ cu ce v-a supărat?”. „Păi, a zis că vor sancționa părinții care au ieșit cu copiii la proteste. Eu recunosc că am fost cu copiii, dar fiică-mea are 62 de ani și fiu-meu 60. De ce să mă amendeze?”.
Joi
Nae polițistul: „Scandalagiul de la restaurant a ajuns după gratii, dar nemeritat”. „De ce?”. „Bietul de el, e mai accidentat ca victimele. N-a știut că unul dintre agresați are ochi de sticlă și s-a tăiat la mână, și-a rupt piciorul că altul avea proteză metalică, iar capul și l-a spart când l-a izbit de ușă”.
Vineri
Puradel fericit: „S-au scos, mânca-ţi-aș, vizele pentru Canada!”. „Dar tu crezi că ăia o să-ți dea bani mai mulți?”. „Și dacă nu-mi dau mai mulți, efortul meu va fi mai mic. Că dacă-mi îngheață mâna întinsă în septembrie, stă așa până în mai fără să mai fac niciun efort”.
Sâmbătă
Un fabricant de mărțișoare. „La ce prețuri se închiriază spațiile, se scot banii numai dacă se vând droguri”. „Și voi?”. „Facem mărțișoare pe magneți și le agățăm de tramvaie. Să vezi atunci alergătură după simbolul primăverii!”.
Duminică
S-a înregistrat primul caz de malarie. Globalizăm și molimele.
