Luni
Vio către Ghiusi: „S-a răsturnat o cisternă cu lapte. S-a mai îmburdat şi un TIR cu grâu. Oare ce să însemne asta?”. „E clar că se apropie sărbătorile. Mai aştept să se golească o vidanjă şi putem pune de nişte cozonac”.
Marţi
Ministrul Sportului pe municipiu, pus pe fapte mari. „Abia am aşteptat să falimentăm clubul de fotbal ca să facem altul”. „Dacă tot faceţi echipă nouă, de ce aţi mai desfiinţat-o pe cea veche?”. „E mai rentabil aşa. Pe jucători îi plătim mai puţin, că vor juca în liga a V-a. În plus, nu mai plătim datoriile”.
Miercuri
Puiu şi-a văzut visul cu ochii: a ajuns preşedintele Uniunii Naţionale a Patronatului. L-am intervievat: „A fost dură lupta?”. „Foarte, am concurat toţi cei patru patroni care am rămas încă nearestaţi”. „Şi care e planul pe viitor?”. „Vreau să ne lege pe toţi, să văd atunci de unde-şi mai primesc cei de la Antifraudă salariile!”.
Joi
Bolovan, despre noua sală de sport: „Trebuie să schimbăm amplasamentul pentru că din cauza aeroportului avem probleme cu regimul de înălţime”. „Nu aţi încercat să săpaţi o groapă în care să puneţi sala?”. „Era o soluţie, dar tot nu puteam juca baschet. Că şi baschetbaliştii depăşesc regimul de înălţime cerut de Autoritatea Aeronautică”.
Vineri
Nae poliţistul: „Am reuşit să relocăm 52 de cerşetori, care erau o pată pe obrazul oraşului”. „Ce aţi făcut cu ei, i-aţi trimis acasă?”. „Exact”. „Şi de ce a durat două luni?”. „Habar n-ai ce greu e să trimiţi nişte homleşi acasă, când ei nu au aşa ceva”.
Sâmbătă
Tanti Zoe pensionara: „Ştiu cum să mă îmbogăţesc. Merg în Piaţa Unirii şi iau flori de magnolii. Am auzit că una costă 2.500 de lei”. „Aşa e, doar că ăla nu e preţul, ci amenda pentru cei care le rup”.
Duminică
Mare curaj pe vremea asta să mergi la un turneu de teatru în Turcia! Organizatorul a explicat: „Noi am venit cu o piesă neutră, «Seara de ajun»”. „Cred că turcii au fost în extaz când au văzut că e vorba de Crăciun”. „Noi le-am dat de înţeles că e vorba de ajunul actelor de terorism”.
