1. În cadrul Facultăţii de Medicină şi Farmacie să se înfiinţeze secţia Brancardieri cu specializările targă ergonomică, respectiv fotoliu rulant.
2. Să fie daţi afară toţi plagiatorii, chiar dacă profesorii cinstiţi încap lejer într-o cabină de telefon.
3. Dacă vrea să schimbe imaginea Sorbonicii să-i facă transplant de păr şefului senatului Sorin Curilă.
4. În calitate de chirurg estetician, să monteze 5.000 de ţâţe la Universitate, pentru ca Sorbonica să poată fi mulsă de toţi angajaţii.
5. Să-l consoleze pe Barney făcându-i nevasta decan la Medicină.
6. Să-şi îngroape adânc lucrarea de doctorat ca, până la alegeri, să nu poată fi găsită de cei care-l suspectează de plagiat.
7. Pentru atragerea de studenţi, să permită fumatul în sălile de curs.
8. Să conlucreze cu angajatorii din Oradea pentru ca absolvenţii să poată munci ca vânzători la Metro sau necalificaţi în Parcul Industrial.
9. Să-i oblige pe dascăli să meargă să-şi ţină cursurile. Poate că, după mai multe citiri, vor înţelege şi aceştia despre ce e vorba.
10. Pe lângă postul de rector, să nu renunţe nici la cele de deputat, politician, medic practicant, tată, mamă, vecin de treabă, şef de scară, latin lover, şogor, conducător de doctorate, cetăţean onorabil şi, nu în ultimul rând, „targaragiu”.