Luni
Vio către Ghiusi: „Mă, să știi că totuși Păstorul nu-i prost, a avut dreptate cu Ryanair”. „În sfârșit zici și tu ceva de bine despre el, că-l ataci de parcă ar fi singurul fraier de la Consiliul Județean”. „E bine că a făcut praf contractul cu Ryanair. Au declanșat piloții lor o grevă monstru și uite că, datorită lui, asta nici nu ne mai afectează”.
Buldogul a sunat adunarea foştilor PDL-işti. „Vreți să vă despărțiți de liberali?”. „La cât de bine merge partidul, și dacă ne prezentăm pe persoană fizică, tot adunăm mai multe voturi”. „Și care e următorul pas?”. „Păi, numai dacă nu-l lăsăm pe Orban să deschidă gura deja câștigăm 10 procente din electorat”.
Miercuri
La o înmormântare am dat peste Popa Porno. Din păcate, nu eram la volanul mașinii. „Ce faci, popo? Nu te-au dezbrăcat șefii de sutană, ca prostituata aia de nădragi?”. „Din contră. Sunt considerat martir, pentru că presa m-a acuzat de preacurvie. Or eu doar am curvit, nu am prea curvit, așa că am fost reabilitat”.
Joi
Nae, polițistul: „Am vorbit cu colegii de la Poliția de Frontieră și cred că rezolvăm cu autostrăzile”. „Să nu spui că voi o să munciți la autostradă!”. „Nu, dar le-am propus să mutăm fâșia cu 200 de kilometri mai la est. Fraierii de unguri n-o să se prindă, o să ajungă cu autostrada lor până la Cluj. La sfârşit, mutăm fâșia la loc”.
Vineri
Depanatorul, nervos: „Ce ghinion! Judecătoarea a dat termene la trei zile, că pleca la altă instanță. Procurorul de la DNA care a scos dosarul de la naftalină pleacă și el”. „Și ce-i cu asta?”. „Păi, dacă plecau mai repede, nici dracu’ nu se mai interesa de furtișagurile mele”.
Sâmbătă
Tanti Zoe pensionara, nedumerită că trebuie să recicleze gozul în trei pungi: „Dar ce-i așa de greu, tanti, să puneți gunoiul în trei fracții?”. „Niciodată n-am fost tare la matematică, mai ales la fracții”.
Duminică
La câți bani dau şefii Consiliului Județean pentru biserici, suspectez că pe lângă ele se vor construi mult așteptatele Parcuri industriale.