Cât partidele româneşti discută aprins despre diferitele variante de regionalizare, şi oamenii lui Oamenii lui Tokes au câteva idei. Le-a prezentat Ciomârtanul. „Noi vedem o ţară cu trei euroregiuni: Secuimea, Maghiarimea şi cei din Parţium. Că numai aşa ne putem păstra identitatea”. „Şi cu românii ce faceţi?”. „Facem pace. Le dăm bani de tren să plece peste munţi, iar noi rămânem în Ardeal cu ăia 12 nemţi şi 6 evrei”.
Luni
Buldogul l-a înfrânt pe Matelot. „A fost o luptă grea cu madam Pleşcoi?”. „Cu ea nu prea am avut probleme, ci cu cel care-o ţine-n braţe”. „Am auzit că e un tip tare, poate cel mai tare din ţară”. „Este, dar nu ca mine. După trei sticle şi o roabă de gheaţă, începe şi el să se-nmoaie”.
Marţi
Şeful Ligii Studenţilor s-a întins pe spate în amfiteatru şi a chemat presa. „Ce vrei să demonstrezi prin protestul tău?”. „Că de când s-au mărit taxele toţi studenţii suntem practic pe spate”. „Şi chiar nu aveţi nicio soluţie să puteţi termina facultatea?”. „În primul rând că dascălii, prin politica lor, sunt cei care termină facultăţile. Pe toate! Eu am şi dat o soluţie: dacă tot au mărit taxele, măcar să scadă spăgile”.
Miercuri
Oamenii lui Tokes au câteva idei despre regionalizare. Le-a prezentat Ciomârtanul. „Noi vedem o ţară cu trei euroregiuni: Secuimea, Maghiarimea şi cei din Parţium. Că numai aşa ne putem păstra identitatea”. „Şi cu românii ce faceţi?”. „Facem pace. Le dăm bani de tren să plece peste munţi, iar noi rămânem în Ardeal cu ăia 12 nemţi şi 6 evrei”.
Joi
Scandal mare la Centrul de Păstrare a Tradiţiilor. Şeful instituţiei a fost evaluat în aşa fel încât, practic, a pierdut postul de manager. „Ceea ce mi s-a făcut mie este o mizerie fără seamăn. Sunt schimbat din motive politice!”. „Sincer, dumneavoastră ţineţi la tradiţii, dacă tot lucraţi aici?”. „Păi cum să nu ţin?”. „Şi nu ştiţi că aşa-i tradiţia la români, că toate numirile sunt făcute politic?”.
Vineri
Vio către Ghiusi: „În sfârşit am primit şi eu ceva pe gratis. Îmbrăţişări de la tinerii basarabeni care aniversează unirea provinciei cu ţara mamă”. „Eu nu aş fi aşa de mândru în locul tău!”. „Da’ ce, n-am voie să-mi manifest patriotismul?”. „Nu la asta mă refer, dar dacă află Fiscul precis te pune să plăteşti impozit. O să-ţi ceară să dai îmbrăţişările cu dobândă şi penalizări”.
Sâmbătă
Juji s-a pregătit de Paşte. Şi-a luat costumul de schi de la naftalină şi şi-a ascuţit patinele. „Dar tu te pregăteşi de Paşte, sau de Crăciun?”. „Aşa ne-au zis mai marii Bisericii. Cică din cauza timpului nefavorabil ne recomandă să tăiem porcul, nu mielul”.
Duminică
E prima oară când se trece la ora de vară iarna.
