Am vorbit cu o tânără mamă, de 14 ani, aflată la al patrulea puradel: „Cum a fost cu schimbarea?”.”Păi io am vrut să schimb pruncu’ pe votcă, da’ nu l-o luat nimeni, că o căzut preţul”. „Şi atunci?”.
Luni
Tanti Zoe pensionara a venit jumulită de la Bobotează. „După cum arătaţi, parcă aţi fost la un meci de K1 unde campionii se bat cu spectatorii”. „Am vrut şi eu să iau apă sfinţită, dar aşa s-au îmbulzit evlavioşii că ne-au călcat în picioare. Ca pe vremea lui Ceaşcă, unii strigau să se dea numai 5 baxuri de apă, să ajungă la toţi”.
Marţi
La Maternitate doi bebeluşi au fost încurcaţi între ei. Am vorbit cu o tânără mamă, de 14 ani, aflată la al patrulea puradel: „Cum a fost cu schimbarea?”.”Păi io am vrut să schimb pruncu’ pe votcă, da’ nu l-o luat nimeni, că o căzut preţul”. „Şi atunci?”. „Atunci l-am schimbat cu altu’ mai blond, că am vrut să-l fac gelos pe omul meu”.
Miercuri
De poveşti cu şeful de la Filarmonică: „Filarmonica din Viena a ajuns un fel de Gipsy Kings. Concertează în aceeaşi zi, la aceeaşi oră, pe cinci continente diferite. Numai la noi în oraş au concertat două orchestre de la Viena în aceeaşi zi. Şi voi faceţi un spectacol cu casa închisă?”. „Îţi dai seama ce succes avem dacă am închis casa şi totuşi s-au vândut toate biletele?”.
Joi
Muierime cât cuprinde pe lângă Curtea de Apel. „Ce se întâmplă aici, e miting?”. Una mai bună de gură a explicat: „A scris DNA-ul pe noi cu ruj cuvântul mită”. „Şi ce-i cu asta?”. „Păi vrea să facă flagrant cu noi, curvele, să înmuiem judecătorii pentru o schimbare de sentinţă”. „Şi a picat cineva în capcană?”. „La ce curvăsărie-i pe-aici, nu rămâne una neprihănită”.
Vineri
Vio către Ghiusi: „Mă, io nu înţeleg cum vine că de anul ăsta se bagă taxa forfecară”. „În primul rând să înţelegi că toţi sunt nişte mincinoşi care ne umplu de biruri. Ce nu e clar cu taxa forfecară?”. „Păi asta, după cum îi zice numele, se aplică numai la frizeri? Că ei lucră cu foarfecele…”.
Sâmbătă
În vizită la asociaţia celor cu coeficient de inteligenţă imens. „E adevărat ce se spune despre voi, că sunteţi cei mai inteligenţi oameni din ţară?”. Şeful m-a privit pe după ochelari: „Dacă eram cei mai deştepţi, nu mai rămâneam în ţara asta”.
Duminică
O babă nedumerită la coada de la Permise: „Ce se bagă aicea maică?”.
